「1492年は何があった年ですか？」

この質問に多くの人はこう答えると思います。

 

「コロンブスが新大陸を発見した年」

 

学校でそう習いましたし、歴史の教科書でも有名な出来事ですよね。偉大な発見として語られることが多い出来事です。

 

けれども、少しだけ想像してみてください。

もしあなたが、その大陸に暮らす人だったとしたら――。

 

ある日、見たこともないような大きな船がやって来ます。見知らぬ人たちが降り立ち、土地を調べ、やがてそこに住み始めます。

そして、その出来事をきっかけに大切な故郷が奪われていく・・・

 

そう考えると、1492年は「偉大な発見の年」ではなく、「侵略が始まった年」とも言えるのです。

同じ出来事なのに、それを見る立ち位置が違うだけで意味がまったく変わってしまう。これは歴史上の話だけではなく、私たちの日常にもたくさんありますよね。

 

ある人は「意見を言っただけ」のつもりでも、相手は「強く否定された」と感じている。

 

ある人は「心配して声をかけた」つもりでも、相手は「干渉された」と感じている。

 

どちらが正しいということではなく、それぞれが違う場所から見ているだけで分かり合えず、すれ違ってしまう。

 

たしか（うろ覚えですが）、U理論を提唱したオットー・シャーマーは、分かり合うための姿勢をこんな言葉で表しています。

 

「自分の靴を脱いで、相手の靴を履く」

 

つまり、相手の立場から世界を見てみるということです。

もちろん、完全に同じ景色が見えるわけではありません。それぞれに違う経験があり、違う価値観で生きているわけですから。

 

それでも、「この人の場所から見ると世界はどう見えるんだろう？」と、少し想像してみるだけで相手への理解が変わることがあります。

 

 

分かり合うというのは、同じ意見になることではありません。

 

もしかするとそれは、同じ景色を見ることでもないのかもしれません。

 

違う景色を見ていることを知りながら、それでも相手の景色を想像してみようとする。

 

その小さな姿勢が、人と人の間に少しだけ優しい余白を生むのかもしれません。

p.s.
世界平和はそんなに生易しい話じゃない。それは分かっていますけど、つぶやいてみたくなったのでした・・・　　（文:大原）

子どもが生まれたあの日、あんなに嬉しかったのに。

 

気づけば、「どうして分かってくれないの？」とか「なんでそんな言い方になるの？」とか、そんな言葉が増えていませんか。

でも実はこれ、とても自然なことなんです・・・

 

いつもとは趣の違う書き出しでしょ？

 

実は来月、地元の自治体から新たに赤ちゃんを迎えたご夫婦向けの子育て応援講座のご依頼を受けておりまして・・・

対話形式のワークを行うつもりですが、おまけで何かヒントを持ち帰ってもらいたいなぁと思ってアレコレ考え中、というわけです。

 

なので、今回は子育てに役立てたい夫婦間のリレーションシップのお話です。

 

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子どもが生まれると、一気にたくさんの変化が起きますよね。

 

1. とにかく“余裕”がなくなる

・慢性的な睡眠不足
・自分の時間がゼロになる
・常に赤ちゃん優先の生活

余裕がないと、人は優しくなれません。

 

2. 男女で「変化のスピード」が違う

・母親は身体もホルモンも激変し、一気に子ども中心の生活になる
・父親は環境がそこまで変わらない事も多い

頭では分かっていても、母と父の実感スピードにはどうしても差が生まれます。

このズレが溝になることが多いようです。

 

3.「察してほしい」と「言ってほしい」の衝突

・母「見れば分かるよね？」
・父「言ってくれないと分からない」

私、これでめっちゃ失敗しました・・・苦笑
今さらですが、前提が違うままではすれ違って当たり前だったなと思います。

 

4. 感謝が減る

・やって当たり前
・働いて当たり前
「ありがとう」が減ると、関係は静かに、そして確実に冷えていきます。

 

5. 役割の“再定義”をしていない

夫婦だった二人が、突然父と母になる。
でも、
・何を大事にする家族なのか
・どの責任を誰が持つのか
・どう助け合うのか

重要なこととは理解しつつ、こういう話はなかなかしにくいんじゃないでしょうか。

 

このような様々な要因により、夫婦の衝突はある意味、起こるべくして起こっていると言えます。

 

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ここで大事なのは、”人生最大級のアップデートの時期”が来ているのを認識し合うことです。

 

2.で述べた通り、父親側の意識が不足しがちですが、どうか責めないでやってください。悪気はないんです。

 

そんなときは、「自動運転から手動運転に関係づくりを切り替えなくちゃね」と率直に伝えてもらえると助かります。（父親代表としてのお願い）

 

「言わなくても分かる関係」から「言葉にして調整する関係」へ。

 

子どもの誕生は夫婦関係 第2章の始まりです。

もし今、少ししんどいなら、それは失敗なんかじゃなくて再設計のタイミングです。

 

あなたもパートナーも、二人ともがんばってる。

その前提に立って、第２章のチームづくりを始めてみてくださいね。

 

まさかこんな私が、夫婦関係に関する記事を書く日が来るなんて・・・滝汗

（文:大原）

こんにちは。

 

あなたは何かを判断するとき、頭だけで考えていますか、それとも身体を使って考えていますか？

 

多くの人は「なんのこっちゃ？」と思うかもしれません。

でも、身体が持つ知性を活用しないのは、本当にもったいないと思います。

 

なんで突然こんな話をし始めたかというと、２月の頭に受講した「身体知活用セミナー」の影響です。（単純なのよ）笑

 

 

「考え抜いて決めたはずなのに結論がしっくりこない」とか、「何とか仕事は回せているけれど自分らしさが出せていない」とか、「頭が硬直して創造性が落ちている」とか、そんな感覚はありませんか？

 

今挙げたアレコレの問題は、身体の感覚が判断プロセスから外れていることが原因かもしれません。

そんなときは、身体知性を活かすことによって、仕事の効率や創造性、さらには人生の質を上げることも可能です。

 

こういう「ウソかホントか？」なお話を好まない方は、今回はスルーしてくださいね。

 

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身体知性とは、簡単に言うと「頭で考える前に身体が感じ取っている情報を活かす力」です。

 

神経科学の分野では、人は意思決定のかなり早い段階で、心拍・呼吸・筋緊張・内臓感覚といった身体反応を通して、環境を評価していることが分かっています。

 

私たちが「直感」と呼ぶものは、その結果が意識にのぼったもの、ということができます。

 

ところが日ごろ私たちは、「気のせい」とか「論理的じゃない」という扱いで、身体のサインを打ち消し続けています。その結果、違和感のある判断を見過ごしてしまったり、疲労感が残りやすくなったり、といった影響が出て来ます。

 

では、身体知性はどう使えばいいのか。

 

今日お伝えしたいポイントは大きく二つ。

 

一つ目は、「1日5分でもいいので、身体感覚に意識を向ける時間をつくること」

これは身体知性の感度を高める練習になります。

そして、何か大切なことを決める際には、頭で「正しいか？」を考えると同時に、「今、身体はどう反応しているか？」にも意識を向けてみましょう。

 

呼吸が浅くないか、

胸に言葉にならない引っかかりはないか、

決めたら楽になる感じはあるか・・・

 

これらの感覚は非論理ではなく、まだ整理されていない重要情報です。

無視せずに受け取るだけで、判断の精度や思考の深さが変わってきます。

 

信じるかどうかは、あなた次第ですが。

 

 

二つ目は、「創造性は考える時間ではなく、身体が緩む時間から生まれる」ということ。

アイデアが出ないときに机に向かい続けるのは逆効果。歩く、姿勢を変える、視線を遠くに向ける。身体を動かすことで脳内のネットワークが切り替わり、思考が広がります。

 

私の場合、アイデアがよく浮かぶのは次の２つの場面です。

 

ひとつはシャワーを浴びているとき。気持ちがいいからでしょうかね、なぜかシャワー中にアイデアが下りてくることが多いです。

 

そしてもうひとつは、通勤で自転車を漕いでいるとき。ひらめきはすぐに霧散してしまうので、自転車を停めてスマホにメモることも多いです。

 

私のアイデアは、ほぼこのどちらかで生まれるといっても過言ではありません。

 

 

まとめると、今日お伝えしたいポイントはこの二つです。

 

1.  身体の反応を感じ取る練習をする（少しの時間でもセンサーを磨けます）

 

2. 創造性は、身体が緩んだときに立ち上がる

 

頭だけで考えているとしんどくなって来るので、身体知性の活用など、もっと全身を上手く使って生きられないかなと思う今日この頃。

 

忙しい毎日だからこそ、身体を味方につけていきたいですね。

 

（文:大原）

 

2026年が始まって早1ヶ月。

 

みなさんは、今年をどんな年にしたいと思っていますか？

きっと多くの方が年初に考えたのではないでしょうか。私もその一人です。

ああしたいこうしたいと年初に書き出しても、最近は腰が重くてなかなか実行できないことも多く・・・

 

そんな私でも忘れることがないように、ここ数年は一年のテーマを3つまでのキーワードで言語化しています。（前にも書いたことがあったような・・・）

本当はしっかり目標を定めて努力を積み重ねた方がいいだろうとは思いますが、残念ながら私はそういうタイプではないみたいです。

 

今日は、恥ずかしながら3つある2026年のキーワードのうち一つをご紹介しようと思います。

 

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なんとですね、今年のテーマはわたし史上初の英語でキメてみました！！

ニュアンスが変わらない和訳をチャットGPTに相談してみたのですが、なかなかしっくりくる訳語が見つからず、そのまま活かすことに。

 

そのキーワードとは、「Effortless」

 

去年のMLBのポストシーズンで、大谷選手がMVPのトロフィーを持ち帰らずに「Team Effort」（チームの努力）と書いてロッカーに置いたという話がありましたね。

 

私のテーマは「エフォート＋レス」ですから、直訳で「努力なし」となります。笑

誤解しないでくださいね。

「よーし、2026年はなまけるぞ～！」と決めたわけではありませんからね。

 

Effortlessには、

・力まずに

・自然体でしなやかに

・本質に沿う

というような意味があるそうです。

 

ここ10年くらいの中で、こういった生き方がそれなりにできるようになってきた感じもしますが、今年は更に意識を向けて、Effortlessな生き方の探究をがんばります。

 

”無理にがんばらない生き方の探究をがんばる”という、矛盾した感じも結構気に入ってます。

 

残り2つのキーワードは内緒ということで。

 

みなさんの2026年のテーマは何ですか？

 

（文：大原）

2026年最初のColorful Timesは、子どもや部下の「教えて」にどう対処したらいいかについて、一緒に考えてみましょう。　では早速！

 

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もう何十年も前の話になりますが、私が学習塾講師として働き出したときは（あぁ懐かしい…）、生徒の「教えて」にいかに迅速に、そして分かりやすく答えられるかが課題でした。

 

地方で生まれ育った私は中学受験の経験がなく、教える立場になって初めて中学受験の入試問題に触れたのです。難関私立中学の入試問題はかなりクセが強いというか、数学の知識を使わずに教えようとするとめちゃくちゃ専門性が高くて、四苦八苦したものです。（当時は算数の先生でした）

それでも2～3年もやっていると「ああこれね」という感じで教えられるようになって来ます。そうすると生徒から「あの先生の説明は分かりやすい」とか言われて無邪気に喜んだりして。

 

「分からないことは、あの先生に聞けばいい」

 

この危うさに気づくには、当時の私は若過ぎたし、未熟過ぎました。

 

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受験の指導現場から離れて、はや・・・、早何年だっけな・・・

まぁとにかく、今はコーチングやファシリテーションといった“教えない教育”に勤しんでおります。

 

とはいえ、例えばコーチングセッションで何かを教えることがまったくないかと言えばそんなことはなく、クライアントに聞かれたことにペラペラと答えることもあります。そんなコーチってどうなのよ？と思いながら。笑

 

その一方で、絶対に答えないこともあります。

そんなときはクライアントも私のスタンスを敏感に察知して、繰り返し聞いて来るようなことはしません。

 

コーチングは生ものなので、答える・答えないの使い分けは瞬間的・感覚的な判断です。で、私が何をもとに判断しているのかというと・・・

 

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相手の「教えて」が、“自律的援助要請”か、“依存的援助要請”か。

教育心理学の文脈でよく使われる、この対比概念をかんたんにご紹介しますね。

 

“自律的援助要請”とは、自力で解決する姿勢で援助を求めること。

正解そのものではなく、ヒントや方向性を求める傾向にあり、この姿勢の人は学習の定着が高く、自己効力感が育つことも明らかになっています。

 

“依存的援助要請”とは、自分で考えようとせずに答えを欲しがること。

代わりにやってもらう感覚なので、学びが残りにくく自己効力感が育たない上に、援助が依存を強める方向に働きます。何事もコスパ・タイパを重視している人はこちらの傾向が強いのではないでしょうか。

 

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つまり私は、相手が自分で進もうとしていれば喜んで答えるけど、寄りかかってくるような依存心を感じたら押し戻す。そんな風に使い分けている感じです。

 

もしもあなたが依存的援助要請をされたときは、こんな風に問い返すのがいいかもしれません。

 

自分で解決するために、どんな助けが必要ですか？

 

 

p.s.

お正月は二人の子どもたちが帰って来て、久しぶりにいろいろ話せて楽しかったです。けど、子どもというのは何であんなに散らかすのでしょうか？

うちだけじゃないですよね？？

（文：大原）