ネイティブ・アメリカンに伝わる『子育て四訓』というものがあります。

 

乳児はしっかり肌を離すな

 

幼児は肌を離せ、手を離すな

 

少年は手を離せ、目を離すな

 

青年は目を離せ、心を離すな

 

子どもに自立を促すステップがすっきりとまとめられています。

 

企業ではもうすぐ新入社員を迎え入れる時期になりますが、人材育成にも通じる教えです。そういう立場の人は、子どもを新人と読み変えて見ると参考になると思います。

 

ただし、新人は成人していますので、「膚を離すな」は割愛してください。

 

セクハラで訴えられますから。

 

子育て四訓を見ると、親や指導者の仕事は子どもを離していくことだと気づきます。

 

教育の目標は「学習者の自立」なので、私たちが先を見通した意図を持って関わることが大事なんですね。

 

でも、それってなかなか難しい…

 

まずもって離すことには勇気が要ります。

 

「今離してもこの子は大丈夫だろうか？」と思ってみたり、

「結果責任は親である私が取ることになる」と思ってみたり。

 

離すべきときに離さないのは過保護で、離してはいけないときに離せば放任。

子どもの成長の早さはそれぞれなので、離すタイミングの見極めに正解はありません。

 

でも子どものニーズを聴き取れば、ヒントは得られます。

「抱っこして～」なら膚を離すな、

「下ろして～」になったら膚を離す、

「好きにさせて～」となったら手を離す、

「1人にしてくれ～」となったら目を離す。

 

最後まで心は離さない、というところがイカシテます。

 

目を離すべき年頃になると、「授業参観とか体育祭とか見に来なくていい」などと言われて寂しい思いもします。（by実体験）

 

 

ところで、塾や学校の先生は、子どもの自立のチャンスを奪わないように気をつけなくてはいけません。

 

特に塾の先生は子どもの手助けをすることで対価をいただいているという意識があるので、ついつい過剰に手を出してしまいがちです。

 

何ならそれをウリにもしています。

 

いまや学校の先生も聖職者というより、サービス業という感じがする時代なので、あまり変わらないような気もしますが。（個人的感想です。先生方、怒らないでね）

 

 

長く塾人として働いていた身として、私にも反省しなくちゃならないことが多いです。

そして今思うのは、子どもと接するスタンスを3つのステップに分けるといいのかな、ということです。

 

最初はHelp（助ける）から始め、徐々にAssist（手伝う）へと移行、そして最後はSupport（支える）。

このスタンスを意図的に取って関わること。

 

Ｈ→Ａ→Ｓの順番が大事なので、『自立のＨＡＳ理論』です。

（思いつきで命名）笑

 

“意図的に”というのが、親や指導者のリーダーシップによる部分です。

 

あなたは普段、どんなスタンスで子どもと接していますか？

 

（文：大原）

今、中学生向けのワークショッププログラムの制作に励む日々を送っています。

毎日頭を使いすぎて、チョコレートの消費量がハンパないです。笑

今つくっているワークのテーマは、『勉強をする意味とは何か？』です。

日本の子どもたちは、「勉強しろ」とはよく言われますが、「そもそもなぜ勉強するのか」ということを考える機会は与えられません。

 

・義務教育だから

・何となく、やらないよりやった方がよい

・受験があるのでやっておかないと後で困る

そんな感じの生徒が多いと睨んでいますが、実際どうなんでしょうか？

さすがに、「いい大学に入っていい会社に入らないと幸せになれないから」などという20世紀の価値観でやっている生徒はいないと思うのですが…

 

もしそう言う生徒がいたら、それは親御さんの犯行に間違いないです。笑

 

 

さて、このワークでは様々な角度から勉強というものを捉え直していきます。

そして私が最後に用意した問いは、「私たちは、誰のために学ぶのか？」というものです。

“何のために学ぶのか？”ではなく、”誰のために”というのがミソです。

この問いに子どもたちがどんな答えを返すのかが楽しみです。

もちろんワークショップでいきなりこれを問うのではなく、様々な対話で頭の中をふかふかに耕してから訊くようにデザインしています。

 

突然、こんな問いをポンと投げられても困りますもんね。

「自分は将来、何をしたいのか？」
これは自分の目線から世界を観るベクトルの問いです。

 

それはそれで大切なのですが、

その一方で世界から自分に向けられたベクトルの問いに触れることが、今の子どもたちには必要だと思います。

「世界の何が自分を必要としているのか？」

「自分はどんな風に誰の役に立てるのか？」

このような切り口から勉強を観てみると、もっと幸せに学べるようになるのではないでしょうか。

ってことで、完成までもうひとがんばりしますっ！！　（文：大原）

前回（第120号）の続きです。

 

アドラーが唱える子どもが問題行動を起こす目的。

第1段階は「ほめて欲しい」という『称賛の欲求』。

それが無理なら「目立ちたい」という第2段階の『注目喚起』に移行する。

そのどちらもが、真の目的は特権的な立場を獲得することでした。

 

しかし、それでも目的を果たせない場合は、どうなっていくのか？

 

 

●第3段階  「権力争い」

 

「おまえの言うことなんかに従うか！」

暴言、万引き、喫煙･･･　徹底的に反抗し、挑発し、無視をする。

 

実力行使で自分の力を誇示することで、特権的な地位を確立しようとするのが、この段階です。

 

こうなるとかなり手強いのですが、親や教師にもまだ対処が可能だそうです。

 

なぜかというと、どんなに反抗しようと悪いことをしようと、“愛がほしい”という目的だから。

 

しかし人は、この権力争いに破れたとき、大きく違う方向に向かい始めます。

 

 

●第4段階  「復讐」

 

どうやっても愛を得ることができない。

それを悟ったとき、人は「憎しみ」という感情を求め始める。

 

「愛してくれないなら、いっそ憎んでくれ」

「憎しみで特別な存在になってやる！！」

 

もう、こうなるとヤバイ。

この段階では正面から戦いを挑むのではなく、ひたすら相手の嫌がることをしてきます。

 

ストーカー、自傷行為、引きこもり、ときにはとんでもなく不潔になったり、

グロテスクな趣味に走ったり。

 

「こんな風になったのは、お前のせいだ！」と行動で訴えてくるのです。

 

親や教師は復讐のターゲットですから、ここでは、もうできることはありません。

親や教師が困れば困るほど、復讐が成功していることになるのです。

 

第三者の専門家に頼るしかありません。

 

そしてさらにこの先には･･･

 

 

●第5段階  「無能の証明」

 

ありとあらゆる手を使っても、自分は特別な存在にはなれなかった。

賞賛も憎しみも得られず、自分の居場所が見つからない。

 

そうなったとき、人はこれ以上傷つかないために、最後の目的に至ります。

 

それは「見捨てて欲しい」ということ。

 

「もうこれ以上構うな。期待もするな」

 

どんなに援助しようとしても、あからさまに無気力な態度を取って、自分がいかに無能であるかを証明してくる。

そうこうしているうちに自分自身も、その自分の姿を信じるようになっていく。

 

こうなってしまうと、もはや専門家でも対処が困難だといいます。

 

 

 

愛してほしい、それが無理なら憎んでほしい、それすら叶わないなら見捨ててほしい。

人というのは、どこまでも人とのつながりを求める存在なんですね。

 

 

このような知識があると、行動だけに囚われずに子どもを観られるようになる気がしませんか？

 

もしも問題行動を起こしても、「本当は何を願っているのか？」を理解して

対処できるといいですよね。

 

（文：大原）

 

※参考文献：幸せになる勇気　/岸見 一郎、古賀 史健  （ダイヤモンド社）

 

アドラー心理学では、人間の行動は過去の原因によって決められるのではなく、未来の目的によって決められるという「目的論」を唱えています。

 

ですから、子どもが問題行動を起こす理由についても、“こういう原因があったから”とは考えず、“こういう目的があるから”と考えます。

 

アドラーは、問題行動の目的を5段階に分けて考えていますが、これがヒジョ～に興味深いので、簡単にご紹介させていただきます。

 

段階が進むほど深刻度が増していき、第4段階からは専門家の手助けが必要になるそうです。

 

●第1段階  「称賛の欲求」

最初の段階は、「ほめて欲しい」という欲求です。

ほめられるようなことをして特別な存在になって、『特権的な立場を獲得する』というのが真の目的だそうです。

 

ほめられたいのだから悪いことはしないはずですが、問題は起こります。

 

『いいことをしたいのではなく、ほめられることをしたい』と思っているからです。

 

これは裏を返すと、ほめてもらえなければ適切な行動をとる必要はないし、叱られなければ不適切な行動をとっても構わないという考え方になります。

 

 

だからアドラーは、「ほめてもいけない・叱ってもいけない」と言ったんですね。

 

「じゃあ、どうすればいいの？」

ということですが、アドラーはこのように言っています。

 

「ほめられるようなことをしなくても、あなたには価値がある」ということを伝えるのが大事だと。

 

そうです、「存在承認」が大事なんですね。

 

 

 

●第2段階「注目喚起」

せっかくいいことをしても褒められない、またはほめられることができない場合、子どもは違う目的で特別な存在になろうとします。

 

それは、ほめられなくてもいいから、「とにかく目立ちたい」です。

（私にも心当たりがあるような、ないような。笑）

 

悪いことをしたいわけではなく、ただ目立ちたいだけ。

いたずらをしたり、わざと忘れ物をしたり。

 

「何でもいいから“特別な私”になりたいっ！」というわけです。

 

たとえ悪さをしたとしても、なんだか可愛いげがありますよね。笑

 

 

この段階までは、対処はそれほど難しくないそうです。

 

第一段階と同様、「特別にならなくても大丈夫、そのままのあなたで十分価値があるよ」と繰り返し伝えるのが一番だそうです。

 

存在承認のパワーのすごさを感じますね～。

 

でも、なかなか日頃の関わりでは、存在以外のことに目が向きがちです。

だいたい、こんな感じの承認が多いのではないでしょうか。

 

「100点取ってエライね～」　「売り上げ目標達成、すごいじゃないか！」

これが、結果承認。

 

 

「よくがんばったね～」

これが、行動承認。

 

これらの承認が悪いというわけではありません。

 

でも、存在承認という土台がないと、「結果を出さなければ愛されない」とか、「努力しないと受け入れてもらえない」というメッセージを伝えていることにもなるのです。

 

ときには意識をして、存在承認をしてみることをお薦めします。

 

「○○ちゃんが生まれてきてくれて、うれしいわぁ」

「きみがいてくれるだけで、本当に心強いよ」

 

こんなこと言われたら、本当にうれしいですよね。

 

 

さて、次はいよいよ第3段階です。

ここからがタイヘンなんです。　めちゃ、怖くなってきます。

 

～次号に続く。　（文：大原）

 

※参考文献：幸せになる勇気 / 岸見 一郎、古賀 史健　（ダイヤモンド社）

「うちの子が言うことを聞かないので、先生からひとこと言ってもらえませんか？」

 

メルマガをお読みの保護者の皆さん、こんな相談を先生にしたことはありますか？

 

相談されたことのある先生は、どう対応されましたか？

 

 

私は以前、よく相談されましたが、今振り返るとうまく対応できていなかった

なぁと思います。

 

いただいた要望をそのまま受け取って、それに応える。

 

あの頃はそれが仕事だと思っていたんですね。

 

私も若かった。笑

 

「授業後にお話しておきましたよ」と報告の電話をかけては、「ありがとうございます～」とか言ってもらったりして。

 

 

でも結局、それで問題が解決することはほとんどなかったと思います。

 

今考えたら、当たり前なんですけどね。

 

 

＊以後、仮にお母さんが相談者という設定で話を進めます。

 

 

 

「子どもがお母さんの言うことを聞かない」

 

これは先生に解決できる問題ではありません。

 

 

なぜならば、問題は子どもにあるのではなく、お母さんと子どもの間にあるからです。

 

子どもに問題があるわけではないので、第三者が子どもにアプローチをしても効果がないのは当たり前です。

 

その子は友だちの言うことは聞くし、私（先生）の言うこともそれなりに聞く。

でもお母さんの言うことは聞かない。

 

それはつまり、相手によって応答を選択的に変えているということです。

 

 

（すでにお気づきと思いますが、誰もが皆、相手によって応答を変えていますよね）

 

 

お母さんの言うこと”は”聞きたくないのですから、2人の関係性を改善しなければ、何も変わることはありません。

 

 

このとき、お母さんが子どもに「言うことを聞きなさい」と言ったらどうなるか？

 

「あんたの言うことなんか聞くものか」と思っているわけですから、逆効果にしかなりません。

 

 

また、先生が「お母さんの言うことは聞かなくちゃだめだぞ」と言ったらどうなるか？

 

表面的には「分かりました」と言うかもしれませんが、おそらく態度が変わることはないでしょう。

 

 

つまり解決するには、状況を変えたいと思っているお母さん自身が変わるしかないのです。

 

 

でも、相談をしてくれたお母さんに、「その問題を解決するのは、私ではなくあなた自身です」と伝えるのはなかなか勇気が要ります。

 

私は今も、きっと言えないでしょう。笑

 

それこそ信頼関係ができていなければ、「はぁ？私が悪いって言うんですか？」と、怒りを買ってしまうかもしれません。

 

 

 

もしも今、私がそのような相談を受けたら、

 

「それがお子さんのためになるならば、喜んでひとこと言わせていただきます。

でも、あの子がそうするには何か原因があるはずです。

そこが変わらなければ、根本的な解決にはなりません。

もしよろしければ、一緒に解決策を考えてみませんか？」

 

という対応を取りたいと思います。

 

 

「ハイ分かりました。私が話しましょう」と請け負うのでもなく、「それはお母さん自身で何とかすべきです」と突き返すのでもない。

 

「一緒に解決していきませんか？」という協働的な態度が大事だなと思います。

 

そうすれば、お母さんも子どもも先生も、みんなが成長できるきっかけになるのではないでしょうか。

 

なんか、ヒジョ～に真面目な記事になっちゃった。笑

 

（文：大原）