いま、3/22午後2時。「23日配信のメルマガ記事を書かなくちゃ」と思うのですが、まったく手につきません。WBCが激アツ過ぎて・・・笑

 

「野球なんて興味ないよ」という方には大変申し訳ないのですが、今日はちょっとテンションがおかしい記事になっています。何卒ご容赦ください。

 

侍ジャパンの戦いぶりを見て感じたことを何か一つだけ共有するなら？と考えてみると、それは選手たちのモチベーションの高さです。

 

やる気のない選手が日本代表に選ばれるわけがないので、当たり前と言われればその通りなんですけど。

 

でも、想像してみてください。

 

もしも子どもたちがチームになって、あんなモチベーションで勉強したら、どうなるでしょうか？

（テスト前にはクラスで円陣を組んで、互いに鼓舞し合ったりします）

 

もしも社員があんなモチベーションで仕事をしたら、会社の未来に何が起こるでしょうか？

（成約が決まったら、皆でウオーッとか言ってハイタッチやハグをします）

毎日そんなだったらさすがに疲れますね。笑

 

 

ここで注目したいのは、いわゆる『内発的モチベーション』のチカラです。

 

モチベーションは外発的モチベーションと内発的モチベーションの２つに分けられます。

 

外発的というのは、褒められたいとか叱られたくないとかご褒美が欲しいとか、自分の外側にある物がもとになるやる気のこと。

 

一方、内発的は「やってみたい」や「大好き」など、心の中から湧き出るものを指します。外発的モチベーションよりもはるかにパワフルで持続性があると言われていますが、なぜやる気が湧いてくるかは本人でもうまく説明できないのが特徴です。

 

特に今回のWBCという大会は、何億円もの高い年俸をもらっている選手にとっては、損得勘定でいったらリスクでしかありません。もしも大きなケガを負えば、シーズンを棒に振ることにもなりかねないのですから。

それでも国の代表として出場したい、世界一になりたいという思いはどこから来るのか？

 

優勝後のインタビューを聞いていると、その正体が見え隠れしているように思います。

 

・大谷選手「韓国とか中国とか、他の国の方ももっと野球を大好きになってくれるように・・・次の世代の子どもたちが、僕たちもがんばりたいと思ってくれたらうれしいなと思います」

 

・ダルビッシュ選手「未来のWBCの選手に繋がっていけば・・・」

 

・村上選手「栗山監督を世界一にしたかった」

 

・栗山監督「日本の野球のために・・・」

 

どうやら本当に強いモチベーションというのは、自分が何かを手に入れたいという理由で湧いてくるものではないみたいです。

 

つまり、「がんばって何かを手に入れよう！」という指導では、内発的モチベーションは喚起されないということです。

 

 

さて、中学生向け対話学習プログラム『学びのチカラ』は、内発的モチベーションを高めるための“２つの要素”を刺激するデザインになっています。

 

内発的モチベーションを高める２つの要素とは何か？

 

ぜひ一度、『学びのチカラ』プログラムの体験会に参加してみてください。

（ご希望の方は、「お問合せ」をクリック！！）

 

ひょっとしたら“２つの要素”を感じ取っていただけるかもしれません。

 

今回は、頭の中がとっちらかっていますが、宣伝にはうまく結びつけられました。笑

 

（文：大原）

 

「不幸とは何か？」

 

一言で表すのは難しいですけど、18世紀の有名な哲学者ジャン=ジャック・ルソーの言葉を借りると、「不幸というのは、欲望と能力とのギャップである」だそうです。

 

私は、「めちゃくちゃ納得！！」なんですけど。

 

今日は、哲学者・教育学者である苫野一徳先生の言葉もお借りしながら、不幸でなくなるための方法について考えてみたいと思います。

 

 

ルソーの言葉が真理だと仮定すると、単純に考えて不幸でなくなるための方法は2つありますよね。

 

・1つめは、能力を上げること

能力を上げて欲望とのギャップをなくせば、不幸ではなくなります。

シンプルで前向きな考え方ですね。

 

・2つめは、欲望を下げること

能力が欲望まで達していないのであれば、高い欲望を捨て去ることで不幸な状態ではなくなるはず。自分の身の丈に合った欲望にするのが大事ってことですね。

道理は通っていますが、なんだか後ろ向きな気も・・・

 

けど、私は意外とこっち派かもしれません。

「足るを知る」という言葉も嫌いじゃないですし。

ちょっと話が逸れますが、老子が残した言葉は「足るを知る」ではなく、「足るを知る者は富む」なんだそうです。

この言葉の本当の意味は、満足を知る人は幸せだということ。謙虚な気持ちになって、今あるものに感謝することができたら幸せですもんね。

 

とまあ、2つの考え方をご紹介しましたが、いま一つしっくり来ない方もいるかもしれません。

 

そんなアナタに第3の選択肢をご提示しましょう！

…と、偉そうに言っちゃいましたが、私の言葉ではなく、前述の苫野先生のお言葉です。

 

・3つめの方法は、「欲望を変える」こと

人は欲望を変えることができる。だから、欲望を変えれば不幸ではなくなるという理屈です。

私思うに、欲望というのは時間が経てば自然に変わっていくものなので、ちょっと時間をかけるつもりになれば、不幸というのは勝手に去っていくものなのかなと思っています。

 

小さな子供のころ、両手にお菓子の袋を抱えていっぺんにいろんなお菓子を食べたい！という欲望がありましたが、今はそんな欲望はありません。笑

 

また若い頃を思い返すと、デキる人、カッコいい人に見られたいという欲望がありましたが、いかんせん能力とのギャップは埋め切れず、、、

今では人からどう見られるかは、ほとんど気にしていません。（気にしなさ過ぎも良くないような・・・）

 

 

今回は、不幸でなくなる3つの方法についてお伝えしました。

 

能力を上げる、欲望を下げる、欲望を変える。

 

この3つは、不幸とまでは言わないまでも、ストレスを軽減したいときにも、とても役立つ考え方だと思います。

 

上手く使い分けられるといいですね！！

 

（文：大原）

前回のラべリング効果のお話はいかがでしたか？

配信後にもう少しお伝えしたい気持ちが湧いてきたので、続編をお届けします。

 

 

ラベリング効果とは、“人のおでこにラベルをペタっと貼るみたいにあるイメージを植え付けると、その人がラベルのイメージ通りになろうとする心理効果のこと”でした。

 

そして人には、自分に貼られたラベルを裏付けようとする習性があるので、せっかくならよい意味のラベルを貼りたいよね！というお話でしたね。

 

この心理効果は、良好な人間関係づくりや教育において、とてもパワフルな効果を発揮しますが、それだけではありません。

 

そこで、次の問いが今日の本題です。

 

あなたは自分にどんなラベルを貼っていますか？

 

他者に貼ったラベルがその人に影響を与えるのなら、自分に貼ったラベルはもっと強力な影響力があるはずです。何しろそのラベルと四六時中一緒に生きているわけですから。

 

自分のラベル（思い込みやレッテル）を貼りかえるだけでよりよく生きられるのなら、やらない手はありません。

 

では早速、自分にどんなラベルを貼っているかを見て行きましょう。

 

今日は、分かりやすく具体的に理解するために、“仕事人としての自分”を３つの言葉で表すワークを用意しましたので、気軽にお付き合いください。

 

 

３つの言葉とは、これです。　※〇：職業名や母親などの役割を表す言葉

 

1.今の私は、“～～な〇”です

 

2.人から“～～な〇”だと思われていたら嫌だなぁ…

 

3.できるなら“～～な〇”と思われたいなぁ…

 

こんなふうに、３つの言葉で仕事人としての自分を表してみましょう。

 

以下に私の友人の例を記載しますので、参考にしてみてください。

 

1.今の私は、“遊び心を大切にするファシリテーター”です。

 

2.人から“余計な一言が多いファシリテーター”と思われていたら嫌だなぁ…

 

3.できるなら“どんな状況もなぜか動き出す不思議なファシリテーター”と思われたいなぁ…

 

えっ？これは私（筆者）のことじゃないかって？

いえいえ、あくまでも友人のことですので。

 

さて、あなたは自分をどんな言葉で表しますか？

ぜひ、直感的に浮かぶ言葉を積極的に使って書いてみてください！

　　（記入タイム）

　　　　　・

　　　　　・

　　　　　・

1～3のいずれにも、あなたの可能性のヒントが隠されています。

 

それを踏まえて、もしも自由に自分の姿を描いてよいならば、どんな自分を選択しますか？

 

自分自身に“ラベリング効果”というマジックを仕掛けるとしたら、どんな言葉で表しますか？

 

私は、“～～な〇”です。

 

ぜひラベリング効果という無意識の力を借りて、望む自分に向かって歩き出してみてください！

 

（文：大原）

 

今日は、言葉が持つチカラについて考えてみたいと思います。

 

私は今年のテーマのひとつに「言葉を大切に」を掲げています。

というのは、私には “よくない言葉を使ってしまう” という悪い癖があるんですよね。

昔は本当に酷かったと思います。

“昔は～”と言えているので、今は少しはマシになっている気もしますが・・・（そう願いたい）

 

前回お話した「おせっかい遊び」などは、悪い言葉の使い手である私ならではの遊びといえるでしょう。自慢することでもありませんが。笑

 

 

さて、言葉のチカラの代表的なものに「ラベリング効果」があります。

1960年代にハワード・S・ベッカー氏によって提唱された社会心理学の理論で、英語表記ではLabeling Effectと書くそうです。

Effectとか言われると、なんだかとても効果がありそうな気がしませんか？

 

 

ラベリング効果とは、人のおでこにラベルをペタっと貼るみたいに、あるイメージを植え付けると、その人がラベルのイメージ通りになろうとする心理効果のこと。

 

例えば「きみはいい加減だな」と言い続ければ、その人は自分のことをいい加減な人間だと思うようになり、実際にいい加減になっていく、ということです。

 

なぜか？

どうやら人には、自分に貼られたラベルを裏付けようとする習性があるらしいです。

 

ならば、せっかくラベルを貼るなら、その人のためになるラベルにしたいですよね。

 

きみは仕事が速いな！しかも丁寧だね。

きみはほんと、努力家だね。

きみがいると、みんなが元気になるよ！

きみたちはいいチームだねぇ。

 

こんな風に、前向きな気持ちになれるラベルを貼れる人になりたいなぁと思います。

 

すると、いつの間にか私にも「力づけの言葉をくれる人」というラベリングが帰って来るかもしれません。

 

 

さて、ラベリングをする際の私なりの注意点をお伝えします。

 

・まず、長所に気づいてほしいときや長所を伸ばしたいとき

そういうときは、大げさなくらいモリモリに伝えるのが”吉”です。

一般的に日本人は褒められ慣れていないので、ポジティブな指摘についてはより明確に・よりパワフルに伝えた方がいいです。

 

・逆に短所を直してほしいとき

そんなときは、少し工夫が必要です。

例えば、よくミスをする人がいたとして、「きみは全然ミスしないね」と言ったとしても「はぁ？嫌味？」と思われそうですよね。

そういう場合は、「今のミスをするきみは、本来のきみじゃない」のように未来の可能性にラべリングするとか、「前よりも確実にミスが減ってるね」のように望む変化の過程に焦点を当ててラベリングしてみましょう。

 

 

見え透いた言葉や思ってもいない言葉にはチカラは宿りません。

その人の可能性をあきらめない私たちの眼差しが変化の種火になるのだと思います。

 

ということで、言葉が持つチカラを上手に使っていきたいな～！というお話でした。

 

（文：大原）

今、ちょっとしたマイブームの遊びがあります。それが今回のタイトルの「おせっかい遊び」。

 

どんな遊びかというと、高校生の娘を相手に、「あれはやったか？」「これは大丈夫か？」「あれはどうなってる？」等々の余計なおせっかいを仕掛けていってウザがられることを楽しむという、実に悪趣味な遊びです。もちろん私の創作です。笑

 

これをやるとどうなるかというと、「うるさい・ウザい・あっち行って」の3点セットが返って来ます。笑

 

・・・そうなりますよね。

わざとウザがられることを仕掛けているのですから。

 

でも、今のところ、娘から嫌われている様子はありません。

 

…と、思っているだけかもしれませんけど。

 

なぜ嫌われないのかというと、この遊びはなかなか複雑な心理戦のループで成立しているからです。

 

まず私が、先回りのおせっかいをする。娘はそれを嫌がる。表面上はただそれだけのことです。

 

普通ならそれを繰り返すと、関係性はどんどん悪化していきます。

でも、今の私たち父娘はそうならないシステムが働いているのです。

 

心理的な側面から見ると、
私は娘が嫌がると分かってわざとやっていて、娘も父が嫌がるのを分かっていながらウザいなどと言ってきます。

 

さらに、もう一歩深く分け入ると、
私は、娘がわざと良くない言葉を使っていることを知っているし、娘の方も父がそれを理解していることを知っている。つまり娘は本当は言ってはいけない言葉だと十分理解し、本来ならそういう言葉を発しない人だと父から信頼されていると思うからこそ、安心してウザいうるさいと言っているのです。

 

一方、娘にとっての私の言動も同じで、お父さんは私をイライラさせる行為だと分かってわざとやっているから反発の言葉を口にするけど、本当に大切なことは決しておせっかいなどせずに、尊重してもらえているという感覚がある。（本当か？汗）

 

まぁつまり、お互いに「そういうことをやっちゃいけないよね」「そういうことを言っちゃダメだよね」ということを暗に確認しながら逆なで合戦を楽しむ、という遊びなんです。

 

だから嫌われたりしないんです。（本当に本当か？汗汗）

 

とはいえ、ちょっとした読み違いが命取りになるので、非言語の感情にもしっかり耳を傾けながら、この遊びを楽しみたいと思います。

 

 

「こんなことを言ったらどう思われるかな？」

「この人にはなかなか真意が伝わらないな」

 

そんな不安なしでやり取りできる相手というのは、人生のオアシスみたいなものです。

 

あなたのオアシスは誰でしょうか？

 

そのオアシスはもとからあるものではなく、放っておいたら涸れていくものでもあります。

 

考えてみたら、おせっかい遊びはオアシスの点検作業の役割も果たしているみたいです。

 

 

今日はコミュニケーションや関係性においては、「”何を言うか”や”どのように言うか”よりも大切なことがある」というお話でした。

 

p.s.

ついさっき、部下の女性に「さすがイジワルスキルが高くていらっしゃる」と言われました。会社ではそんなつもりはないんだけどなぁ・・・

 

 （文：大原）