２０２１年最後のメルマガです。はやいなぁ…

ますます１年が加速しているように感じます。

 

今年最後のカラフル・タイムズは、たった3つの問いで行う「KPT法」というフレームワークで、みなさんと一緒に１年間の総ざらいをやってみたいと思います。

 

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＜質問１：Keep＞

今年を振り返ってみて、来年も続けたいと思うことは何ですか？

1年間でよくできたこと、うまくいったこと、楽しかったことなどを書き出します。

 

私の場合、思い浮かぶことをまとめると、「動いた」ことかなという感じがします。走行距離5,000km到達見込みの自転車通勤、プライベートでトランジションタウンという持続可能なまちづくりに関するイベントを主催、まずまずアクティブな休日の過ごし方（今年はかなり山や川に行きました）などなど。

 

９月からスタートした「対話のチカラの会」も動いた結果の一つですね。

 

今年大事にしたのは「正解かどうかではなく、気分がいいかどうかで決める」という判断基準。それを大事にしたから動けたのかも…と思いました。

 

振り返りでは、最初によかったことに焦点を当てるのがおススメです。

「何だかんだ言っても今年もよくがんばったね」と、自分を認めてあげることから。

 

あなたはどんなことが思い浮かびましたか？

 

 

＜質問２：Problem＞

来年は変えたいと思うことは何ですか？

次に、改善したいこと、課題点だと思うことを挙げてみます。

 

例として一つお話しすると、私はスマホとの付き合い方を変えたいです。

今年は画面を眺めている時間が多くて読書量がめっきり減ってしまったので、来年は本を読む時間を増やしたいなぁと思っています。

 

書き出すときは一つだけじゃなく、思いついたことはどんどん書いてくださいね。

 

 

＜質問３：Try＞

以上を踏まえて、あなたが次の1年でトライしたいことは何ですか？

具体的なアクションでも意識しておきたい心がけでも構いません。

来年を充実した1年にするための目標を考えてみましょう。

 

いろいろ考えた結果、私には「引き算」が大事かもしれないと思い当たりました。

自分にとって大事なことを大事にする毎日を過ごすために、余計なものを引き算する。来年は新たにやることではなく、やめることを決めて余白を作っていこうかな、と思い始めています。

 

 

今日は思いがけず、自分と向き合う内容になりました。笑

 

このフレームワークは、中学生向けの「学びのチカラ」でも活用しています。

 

では、１年間の経験を学びに変えて、充実した寅年にして行きましょう！！

 

みなさん、よいお年を～！　　（文：大原）

 

思い返せば、レジリエンスを育てる小学生向けプログラム『Colorful Doors 心のチカラ』のPRと普及のためにこのメルマガを創刊したのが2015年の6月。

 

それから6年半、雨の日も風の日も欠かさずに発刊し続けてきました。

毎日じゃなくて隔週だけど。盆と正月は休んでるけど。

 

いつの間にか肝心かなめのレジリエンスのことにはまったく触れず、プログラムの宣伝もほぼ行わず、という事態になっております。笑

 

なので、今日は久しぶりにレジリエンスの話でもしてみようと思います。

 

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平野真理氏（東京大学大学院/研究発表当時）によると、レジリエンスというのは先天的な性質に影響を受けやすい資質的要因と後天的に身につけやすい獲得的要因に分類できるといいます。

 

資質的レジリエンス要因は次の4つ。

１．楽観性（物事がうまくいくだろうというポジティブな考え方）

２．統御力（体調や感情やユーモアなど、心身をコントロールする能力）

３．社交性（人との関係づくりや集団での存在感を得る能力）

４．行動力（意欲的に粘り強く行動できる能力）

 

獲得的レジリエンス要因は次の３つ。

５．課題解決志向（意見が衝突しても対話で解決できる力、嫌な出来事の解決策を考えられる力）

６．自己理解（自分自身の考えや出来事への反応の仕方などの特性を理解すること）

７．他者心理の理解（他者の心理を表情や言動などから理解できる能力）

 

これをもとにレジリエンスを高めようとするなら、特に後半３つの獲得的要因に焦点を当てることが肝要です。

もともとの性質の影響を受けやすい資質的要因は変えにくいからです。（変えられますけど）

 

3つの要因をよ～く見ていると、どれも対話で身につく能力だと気づきます。

 

そうです！！！

対話を積み重ねる経験は、VUCAと呼ばれる混とんとした今の時代を生きていく確かなチカラになるのです。

 

そう考えると、協力して表現を行うゲームや話し合いが盛りだくさんな「心のチカラ」はとても理に適っているプログラムだといえますし、さらに対話力の育成に焦点を絞った中学生向けの「学びのチカラ」にも十分なレジトレ効果があるといえます。

 

かの東京大学大学院の平野先生がそう仰っているも同然です。

（いや、そう仰ってはいませんが）笑

 

さてここで、これをお読みのあなたのレジリエンスをチェックしてみましょう。

7つの項目をそれぞれ5点満点として、35点満点中、あなたは何点になりますか？

悩むところは0.5点で刻んでもかまいません。

 

【レジ力評価基準】＊＊＊＊＊＊＊＊

・30点超え→めちゃ強！

・25点～29点→良好

・20点～24点→あとちょっと

・23以下　→あとちょっとちょっと

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

 

私は 27点だったので「良好」です。自分に甘い性格が見事に表れています。笑

でも、それが私の良さかもしれないです。

 

項目別に見ると、「自己理解」には自信がある一方で、「社交性」についてはちょっとどうかな、という感じがします。

 

まあ、どんな点数だったとしても、何とかなるだろうという気持ちでやって行きましょう！（はい、楽観性のポイントアップ～！）

 

あなたも『対話のチカラの会』に参加して、月に1回レジリエンスを高めていきませんか？　　（文：大原）

 

【参考】

平野真理「レジリエンスの資質的要因・獲得的要因の分類の試み」『パーソナリティ研究』（2010）日本パーソナリティ心理学会

10月の対話会のテーマは「傾聴」でした。

言葉からの情報を聴き取る「言語傾聴」と、言葉の奥に潜んだその人の感情や真意を聴き取る「感情傾聴」に挑戦してみよう！

という体験ワークを行いました。

 

トータルで１時間という短い会なので、どうしても慌ただしくなってしまいますが、それでも参加された皆さんは各々の気づきを持ち帰ってくれたようでホッとしています。

 

そして、後日いただいた参加者アンケートにこのような内容がありました。（原文ママ）

 

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話者の話の内容を、メモも取らないで後で要約できるように聞き取ることと、話者がどんな気持ちで話しているかを表情や仕草、雰囲気を心で捉えようと共感しながら聞くことを両立させるのが「真の傾聴」であるのかなぁと思ったが、とてもそんなことはできそうにない！と分かった。

この両立については大原さんの言及は無かった。

上記、2種類の傾聴について、その関係性と傾聴の実際場面での適用について、次回解説をお願いしたい。（Kさん）

 

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「とてもそんなことはできそうにない！」というところが特に好きです。笑

 

強い実感の伴うこのような気づきは、体験したからこそ得られるものです。

例えば私が、講義形式で伝えたとしても、ここまでリアルな気づきは決して生まれませんもんね。

 

また、私の言及（解説）がなかったことにも触れています。

 

それもそのはず。

だって、私も正解は知りません。笑

 

でも、せっかくの素晴らしい質問なので、今日は実際場面での傾聴の仕方について、私なりの考えを述べてみようと思います。

 

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まずはじめに、「言語と感情の両方を同時に傾聴することはできそうにない！」というKさんの心の声に全面的に賛同します。

 

ステレオタイプの意見かもしれませんが、男性は課題解決志向が強いため、情報に焦点を当てた言語傾聴になりがちです。

一方、女性は共感性が強いので、感情傾聴になりがちな傾向があります。

 

ただ寄り添ってほしくて話している相手に「そんなことで悩んでないでこうすればいい」とか言って険悪になった経験をした男性陣は少なくないのでは？（私も経験あり）

 

では私が、実際場面での傾聴のポイントをどう考えているかというと、それは『焦点の当てどころを自覚的に選択して聴く』ということです。

 

全てを同時に聴き取ることは無理なので、そのとき必要だと思う方向に意識のアンテナをスッと向ける感覚です。

 

でも実は、これもなかなか厄介です。

 

いつの間にか焦点がぼやけて来て、何となく聞いている状態に落ちてしまいます。いつも、必ず、です。

 

だから傾聴で大事なのは、「あ、今焦点がぼんやりしてる！」という、傾聴できていない自分に気づくこと。そして、いち早く傾聴モードに立ち戻ること。

そんなふうに思っています。

 

 

トレーニング方法ですが、話の節目に合いの手を入れる練習が効果的です。

 

感情に寄り沿う傾聴を得意にしたいならば、「あなたの話から～な気持ちが伝わってくるよ」という合いの手を。

 

情報を正確に理解する傾聴を得意にしたいなら、「ここまでのお話は、これこれこういう意味で合ってますか？」と確認する合いの手を。

 

節目節目で話し手に言葉を伝え返すという具体的な行動は、意識を持続しやすくする仕組みになります。

 

これを習慣化すると、自分の聞き方の癖に気づくことができ、自覚的な聴き方が身についてきます。

 

p.s.

ちなみに私は、コーチング・セッション中は9:1くらいの比重で感情を聴いています。問題解決するのはクライアント本人なので、コーチには事柄情報はあまり必要ないんですね。ときには「説明しなくていいから」と言うこともあります。

 

（文：大原）

 

ここ最近、ファシリテーションの面白さにますますハマってきている大原です。

 

ファシリテーションの学びは仕事や子育てにもとても役立つことが多いので、

“みんなもっとファシリを学べばいいのに”と思ったりもしますが、余計なお世話ですね。笑

 

さて今日は、ファシリの学びで得た日常に生かせる知恵の一つをご紹介させていただきます。

 

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お仕事や子育てをしていると、心を開いて率直な意見や思いを聞かせてほしい

という場面はよくありますよね。

 

そんなとき、皆さんはどうしていますか？

 

もちろん「率直に聞かせてほしいんだけど」と伝えるとは思うのですが、それだけでは相手の心の扉は開きませんよね。

 

ファシリテーションのスキルは、まさに相手の心を開かせる知恵の宝庫です。

（”開かせる”という言い方は、ちょっと違和感がありますが...）

 

 

そこで今日は、「相手の心を閉ざさせる４つの行動」と題して、逆さから見た形でその知恵をシェアさせて頂きます。

 

“これをやったら相手は話してくれなくなるよ”という４つの行動をご紹介しますので、ぜひ普段の言動を振り返りながらお読みください。笑

 

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◎まず1つめは『否定』

これは分かりやすいですよね。言ったことを否定してくる相手には、何も話したくなくなるのは当たり前です。

 

◎２つめは『批評』

否定とまではいかなくても、発言に対していちいち評価・判断を下すような相手だと、警戒心が高まって思ったことを言うのを躊躇するようになります。

 

あなただって、いつも批評をしてくるような相手とはあまり話をしたくないですよね？

 

◎３つめは『分析』

言ったことに対して、ああだこうだと事細かに掘り返されるのは気分がいいものではありません。

 

相手に心を開いてほしければ、「あなたはそう思うんだね」と受け取ることに徹しましょう。

 

◎そして４つめ。

それは、『求めてもいないアドバイス』

これは親子関係や先輩後輩、または上司・部下の関係などにありがちなパターンです。

 

もちろん相手がアドバイスを求めているときは、どんどんしてあげた方が相手は喜ぶでしょう。でも、そうじゃないときのアドバイスは、相手には否定にしか聞こえないこともあります。

 

せっかく良かれと思って「こうしたらいいよ」と言ったつもりでも、「きみのやり方は間違っている」と言われたと感じることもあるのです。

挙句の果には、「あんたにそんなこと言われたくねぇし」と思われてしまうことも・・・

 

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さて、これらの４つの行動の根底にあるものは何でしょうか？

 

それは、自分の方が相手よりも有能であることを証明したいという「マウント欲求」です。

 

「マウント欲求」なんて呼ぶところに、ちょっとした悪意がありますが（笑）、誰しも人に認められたいという承認欲求はありますし、上下関係の中ではより有能な自分でありたいと願うのは当然のことだと思います。

 

そう考えると「マウント欲求」は、謙虚なあなたにとっても無縁な話ではないかもしれません。

 

心を開いて語り合いたいなら、相手の心を閉ざさせる4つの行動である

・否定

・批評

・分析

・求めてもいないアドバイス

はせずに、聴くことに徹しよう！

 

今日は、そんなお話でした。

 

言うのは簡単、やるのは本当に難しいのですが…苦笑

 

（文：大原）

今週、カラフル・ドアーズのプログラムを実施していただいている法人の方々に4時間のオンライン研修を実施させていただきました。

 

ZOOMの扱いにはまだまだ慣れませんが、とても楽しくて深い学びの場になりました。

 

コロナ禍が長引く中、私が追及しているテーマは、“オンラインでも心が通い合う場をつくる”です。

 

その仕組みとして欠かせないのが、「チェックイン」というツールです。

 

今日は、この「チェックイン」を皆さんにご紹介したいと思います。

 

 

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チェックインというと、ホテルに到着した時の入室手続きを思い浮かべる方が多いと思いますが、ここで言うチェックインとは、ワークショップ等の冒頭で“参加者が思っていることを一言ずつ話す”というシンプル極まりない方法のことです。

 

ちなみに今回の研修では、事前設計では30分で終えるはずのオープニングに50分近くもかけてしまいました。その後の時間のやりくりに四苦八苦です。笑

 

「全体の4分の1近くもオープニング？」と思われる方も多いと思いますが、私はこの時間をとても大切にしています。それは、この時間でつくられる心の状態が、会全体の質に滅茶苦茶大きく影響するからです。

 

チェックインは一見とても地味ですが、うまく活用すれば、授業・会議・1on1など、人と人が交流する場面なら、いつでもどこでも誰でも手軽に使える“場づくり”の手法です。

 

“場づくり”とは、その場に集まる人の気持ちを整える、目的意識の方向性をそろえる、安心してそこにいられる雰囲気をつくる、意欲を喚起する…などの意味を持ちます。

 

ひとことで言うと、参加者の感情をデザインするということです。

 

人の心というのは難しいもので、「ハイ皆さんこれから話し合いを始めますので、言いたいことはどんどん発言してくださいね～」と言われても、なかなかそうはいきません。大勢の前で意見を言うのは勇気がいるものです。

仮にそこで沈黙が続けば、ますます切り出しづらくなって気まずい空気が流れ出します。

 

そうならないために使ってほしいのが、「チェックイン」なのです！！

 

・実は寝不足でなかなか集中できてなくって。

・今朝子どもが熱を出したので気がかりで。

・昨日観た〇〇という映画の影響でめちゃくちゃ燃えています！

…などなど、何を言ってもいい時間です。

 

何でも言える空気感をつくるポイントは、基本的には「淡々と進める」ことです。

 

「えっ？拍手とかで盛り上げなくていいの？」って思いますよね。

 

はい、それ、いりません。笑

 

慣れるまでは結構な違和感かもしれませんが。

 

もちろん笑いたいときは笑ってもよいのですが、全体に盛り上がりを期待する空気が醸成されると、「ウケる話をしなくてはいけない」という気持ちが湧いてきて、思ったことを自由に話せない人が出てきてしまいます。

 

なので、私はあえて大きなリアクションはせず、「話してくれてありがとう」の気持ちでただただ聞き合う感じを演出します。

 

とは言え、これは私のようなプロが取る手法なので（自分で言う？笑）、とりあえずはざっくりと一言ずつ話す時間を取るだけでもオッケーです。

 

 

また応用編としては、目的意識を共有するために、「あなたは何でここにいるの？」などの問いを投げてみるのも一案です。（この問いは、会議や授業でも使えます）

 

こういう曖昧な問いを投げると、必ず「どういう観点で答えたらいいんですか？」という人が出てきますが、私の回答はいつも「ご自由にどうぞ」です。

 

こうすると、多様な答えが出て来て実に面白いんですよね。

 

 

最後にひとこと。

 

チェックインは、ずっと続けていく中でじわじわ～っとコミュニケーションに変化が起こる、そんな漢方のような効き方をします。

 

話しやすい雰囲気をつくりたいという方は、ぜひ試してみてください。

 

p.s.

チェックイン以外にも、コツはたくさんあります。知りたい方は、ぜひコチラの研修を！！

　　　　　↓　↓　↓

https://www.colorfuldoors.jp/workshop.html

 

（文：大原）